“Ich möchte gar nicht so viel verraten, denn ihr solltet das Buch wirklich lesen. Es weckt so viele Emotionen!”
Vielen Dank, liebe Nicole, für diese aufrichtige Buchvorstellung!
Und hier geht’s zu der schönen Rezension auf Moe and Me
In der Leserei gibt es auch einen Textauszug aus Ein Hund ist ein Herz auf vier Beinen.
Es gab viel Widerspruch auf einen meiner Blogbeiträge aus dem Mai: “Warum Hunde nicht folgen”. Deshalb jetzt mal eine Stellungnahme; im Liegen und mit Beispielen. Wenn ein Hund Sausage heißt – weil er Gourmet ist. Wie klingt denn das, wenn quer durchs Revier es schallt: Sositsch! Und das tönt ja nach Bundesland auch noch gesteigert saumäßig. Ich kenne auch Artgenossen, die heißen Banane oder Hirse oder Nutella. Leute, wir sind keine Vegetarier. Ich lass mir hier zum Beispiel einen lang gezogenen und gedrehten Ochsenpenis schmecken. Es ziemte sich nicht, mich deshalb Ochse zu rufen.
Und dann ist es Abend, und wir lauschen dem Plätschern der Wellen. So manche Geschichte haben wir da schon erzählt bekommen. Und hin und wieder ist ein richtig dicker Fisch aufgetaucht, den wir für eines unserer bisher 80 veröffentlichten Bücher geangelt haben.
Zweibeiner, Zweifüßer möchte ich fast schreiben, klagen häufig darüber, dass sie mit Informationen geradezu zugemüllt werden. Dieser Trend hat jetzt auch die Hundewelt erfasst. Ich glaub, mich tritt ein Absatz! Wusstet ihr, dass Beifuß weder ein Schuh, noch eine Pflanze ist, sondern ein Befehl? Ist mir völlig neu. Bin mir noch nicht sicher, ob ich mir das merken will! Schuhbidu!
Kristallene Lyrik stürzt vom Himmel, Wortsterne im See. Eine Muse schläft nie. Bewacht das Leben ihrer Schriftstellerin. Und nachts, wenn sie träumt, implementiere ich ihr Zeilen wie Bypässe, damit sie morgen früh glänzend und kraftvoll weiterschreibt. Vielleicht rutscht dabei ja ein Blogeintrag vom Schreibtisch. Was vom Tisch fällt, gehört mir.
Die bayerische Wasserwacht ist Tag und Nacht im Einsatz. Ertrinken keine Zweibeiner, bergen wir Zigarren.
Kann mal einer auf die Uhr schauen? Wie lange noch, bis wir Seepferdchen sind?
Nein danke, ich möchte nicht, dass meine Wiener Wurst angezündet wird. Ich bin ein Vierbeiner, kein Zweibeiner, der mit einer Wurst im Mund durch die Gegend läuft, die qualmt und stinkt und wo der lecker hautfarbene Teil so schmal ist. Ich inhalier gleich auf Magen, okay?
Das ist natürlich ein Problem bei Balljunkies. Sie sind fixiert auf ihre Droge. Und übersehen vor lauter Ball den Po, der in diesem Fall, betrachtet man die schlaffe rote Hülle, deutlich knackiger ist. Aber Po ist natürlich – wie so manch anderes auch, das richtig Spaß machen würde – strengstens verPOten.
Leicht machen es einem die Leichen nicht. In unserem Keller hab ich schon einige gefunden. Auch in fremden Kellern. Man muss sich anstrengen. Wir haben ja einen enormen Leichen-Verschleiß wegen der Krimis, die meine Chefin schreibt. Heutzutage erwartet der Leser im Übrigen auch nicht bloß eine Leiche. Eine ist so gut wie keine. Der Trend geht schon seit Jahren zum Serienmörder. Wo kriegst du da die ganzen Leichen her? Gerade in Schweden. Man wundert sich immer wieder, dass da überhaupt noch lebendige Leute wohnen bei der Serienmörderdichte pro Autor. Deshalb buddle ich auch im Süden. Ist vom Aroma her einfacher. Warme Leichen dünsten intensiver als kalte. Und unsere Fährten in den Krimis mit Flipper und Franza sollen ja heiß sein!