Als Muse einer Schriftstellerin muss ich natürlich auch bei der Recherche mit. Sie sieht ja immer nur die Hälfte, und was ihre Nasenqualitäten betrifft – das ist ein Trauerspiel. Ich frage mich oft, wie sie ohne mich überhaupt nach Hause finden würde. Sie hat nämlich kein Nasi, nur ein Navi. Neulich musste ich für eine Recherche sogar fliegen. Hab mir eine Co-Pilotin mitgenommen und zwischendurch ein Nickerchen gemacht. Schließlich dauerte der Flug knapp zweitausend Meter!
Wenn sie mich jetzt erwischt, erkläre ich ihr, dass sie viel günstiger wegkommt, wenn ich im Bett liege. Weil ich dann keine Rückenprobleme kriege und sie mit mir nicht zur Tierärztin muss. Außerdem träume ich besser, was bedeutet, ich bin ausgeglichener und zerfleische keine Stofftiere. So wird sie in der Haftpflichtversicherung nicht höher gestuft. Nach dem Ruhen im Bette fühle ich mich insgesamt wohler, was ihr zu Gute kommt. Man könnte sagen, ich erwache glücklich. Und das wiederum macht sie glücklich. BIn mal gespannt, was sie dann sagt. Da hab ich es ja nicht so leicht als Muse einer Schriftstellerin. Denn um Worte sind die nicht verlegen, aber ich bin auch nicht auf der Brennsuppn dahergeschwommen!
Als wäre Miss Lomax nicht schon eine Zumutung, muss ich mir Kosenamen anhören, da rollt sich mir die Zunge raus vor Verlegenheit. Kennt ihr das? Ich werf mal ein paar von meinen in die Runde: Moulinette, Zwetschge, Hoschpers, Pippspopps. Das ist so peinlich! Habt ihr auch solche Pickel am Namen? Noch schlimmer? Bin neugierig!!!
Ich finde das unverzeihlich! Als Hund werde ich diskriminiert, obwohl ich so fleißig bin in meinem Job als Muse der Schriftstellerin. Mein Kumpel legt sich hin, ich sitze – und wer macht keine Anstalten, auf den Fingerzeig zu reagieren: Das Reh.
Wie diesem brutalen Massaker an unschuldigen Stöckchen zu entnehmen ist, korrigieren wir gerade eine blutige Szene.
Ich habe geträumt von blühenden Wiesen und einem See, der nicht zugefroren war. Ich habe geträumt von summenden Bienen und warmer Erde an meinen Ballen. Ich habe geträumt, dass der falsche Hund, der mein Zweibein ist, nackte Arme hatte, die schmeckten salzig. Es gibt Träume, die sich erfüllen. Nach dem Sommer ist vor dem Sommer.
Jetzt muss ich auch noch Pilze suchen! Nachdem ich schon dauernd auf die Buchstabenfährte geschickt werde. Mir ist schon ganz schummrig. Vielleicht hätte ich die Dinger nicht anknabbern sollen?
Allmählich mache ich mir Sorgen um meine Chefin. Ob sie Depressionen hat? Täglich hockt sie auf dem Sofa und starrt in diesen Kasten. Sie ächzt und stöhnt und schreit. Ob sie Schmerzen hat? Dort im Kasten laufen lückenhaft bekleidete Herren mit erhöhter Speichelabsonderung hinter einem Ball her. Ob sie verrückt sind? Denn sie apportieren ihn nicht. Beißen nicht mal rein. Laufen immer nur hinterher. Öfter mal fällt einer hin. Ein anderer pfeift ständig. Aber niemand bleibt stehen oder kommt her. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Vielleicht muss ich mich selbst mal in einen Kasten setzen, um ihre Aufmerksamkeit zurückzugewinnen? Als Muse kann ich nicht nur Elfmeter, ich kann auch Zwölfmeter!
Liebe Fährten-Follower,
wir würden es natürlich einfacher hundhaben. Einmal geschnüffelt, alles klar.
Die DSGVO findet es pfui, Blogartikel über den Dienst Feedburner (von Google) zu abonnieren. Deshalb habe ich den verbuddelt. Was nicht heißt, dass ihr mich aussetzen müsst. Wie & und wo das geht erfahrt ihr hier …
Zweibeiner sagen, sie können sich nicht riechen. Das heißt nicht etwa Nasenstau, sondern dass sie sich nicht mögen. Ich finde nicht, dass das Reh so riecht, dass ich es mögen müsste. Und es setzt sich ja auch nicht hin. Immer eine Extrawurst diese Zicke. Aber ich mag das Reh trotzdem, weil meine Chefin es mag. Die Zweibeiner sagen manchmal, irgendwie kennt jeder jeden und die Welt ist klein. Also muss man auch jemanden kennen, der den, den man nicht mag, doch mag. Das ist dann Rehligion.