Führt ein Hundeleben als Muse einer Schriftstellerin.
Interessen: Ballistische Ermittlungen, Sofabelag, Durchschnüfflungen, Napfreinigung.
Frauchenseelenallein
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Es gibt ja so Ängste. Galaphobie – die Angst vor Heirat zum Beispiel. Hab ich weniger. Auch Coitophobie kommt bei mir nicht vor. Das muss ich jetzt nicht erklären, oder? Es gibt allerdings Ängste, die kenne ich durchaus. Zum Beispiel Scopophobie, die Angst betrachtet zu werden. Ist natürlich saublöd für eine Bloggerin. Denn ich zieh mich ja ständig aus. Weiterlesen
Bellende Hunde – pfui und aus!
Und in der Ferne bellte ein Hund. Angeblich darf eine Autorin, die ernst genommen werden will, so einen Satz nicht schreiben. Das las mir meine Chefin, die ich nicht ernst nehme, aus dem Feuilleton vor. Also als Frauchen nehm ich sie nicht ernst. Als Autorin natürlich schon. Schließlich verdient sie damit meinen täglichen Napf. Wenn in der Ferne Hunde bellen, wäre das Rosamunde Pilcher Stil. Frag ich mich, was soll an Pichelsteiner schlecht sein? Oder Marion Zimmer Bradley, das klingt doch nach feiner englischer Räucherkammer. Und auch die anderen ließen mir das Wasser im Munde zusammenlaufen. Giordano, italienische Delikatesse? Harris, Barbecue? Pleschinski, Schlachtplatte? Es ist schon seltsam, welche Stilblüten da austreiben im Frühling.
Rettungshund
Ich stehe Schmiere. Ich spinn doch nicht. Ich spring doch nichts. Sonst ärgere ich mich schwarz wie mein Kollege und keiner würde mich mehr mit einer Kuh verwechseln. Und das wär echt eine Sauerei!
Schulwegdienst – Äktschn!
Bin ich ein Mensch oder was? Ich kann echt allein über die Straße. Und seh ich so aus, als wär ich schulpflichtig? Das hab ich alles schon hinter mir. Welpenschule, Gymnastikum, Studium. Sogar dem Baum gegenüber hat sich das Fell gesträubt. Aber ich habe mal wieder gute Schnauze zum Spiel gemacht und schließlich gemächlich die Seite gewechselt. Der Stau reichte bis Dingsbums. Aber das Zweibein in der Knallerjacke hielt die Stellung. Sie sind schon drollig, diese Menschen.
Hunde treten
Es bricht die Jahreszeit an, in der mein Frauchen nicht mehr laufen kann. Die Zweibeiner, Krone der Schöpfung, wie sie glauben, können wirklich viel. Sie kennen das Passwort für die kühle Box, auch das für Dosen, und aus ihren Händen wachsen Knochen. Doch das mit ihrer Beinlähmung sobald das Wetter besser wird, kriegen sie nicht in Griff, beziehungsweise in den Fuß, und dann wird wieder getreten und ich krieg Genickstarre, weil ich ständig aufpassen muss, dass sie nicht runterfällt. Harter Job und das vor allem sonntags, ohne Feiertagszutritt!
An der Leine
So sieht meine Wäsche aus! Der weiße Riese würde weinen. Ich bin mir nicht sicher, ob die Waschmaschine bissig ist oder mein Frauchen. Besonders bei Recherchen kann sie ganz schön löchern!
Wenn Hunde Osterhasen jagen …
Hey, schau mal! Da vorne! Da kommt noch einer angehoppelt!
Mir ist grottenschlecht.
Wenn du den Osterhasen nicht gefressen hättest, bräuchtest du den Kopf nicht hängen lassen und würdest bestimmt noch ein paar Eier kriegen.
Eier? Hör auf. Sonst reiher ich.
Lohn oder Hohn
Das also soll der Lohn sein für meinen Einsatz als Muse beim Schreiben dieses schönen Buches WILDWECHSEL. Ein Hohn ist es! Freue mich schon, wenn wir Susa Bobke besuchen. Als Jägerin hat sie ein Herz für Hunde!
Kettenhund
Hab mal ein Halsband meiner Chefin anprobiert.
Rehligion
Zweibeiner sagen, sie können sich nicht riechen. Das heißt nicht etwa Nasenstau, sondern dass sie sich nicht mögen. Ich finde nicht, dass das Reh so riecht, dass ich es mögen müsste. Und es setzt sich ja auch nicht hin. Immer eine Extrawurst diese Zicke. Aber ich mag das Reh trotzdem, weil meine Chefin es mag. Die Zweibeiner sagen manchmal, irgendwie kennt jeder jeden und die Welt ist klein. Also muss man auch jemanden kennen, der den, den man nicht mag, doch mag. Das ist dann Rehligion.