Führt ein Hundeleben als Muse einer Schriftstellerin.
Interessen: Ballistische Ermittlungen, Sofabelag, Durchschnüfflungen, Napfreinigung.
CommentsHunde treten
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Es bricht die Jahreszeit an, in der mein Frauchen nicht mehr laufen kann. Die Zweibeiner, Krone der Schöpfung, wie sie glauben, können wirklich viel. Sie kennen das Passwort für die kühle Box, auch das für Dosen, und aus ihren Händen wachsen Knochen. Doch das mit ihrer Beinlähmung sobald das Wetter besser wird, kriegen sie nicht in Griff, beziehungsweise in den Fuß, und dann wird wieder getreten und ich krieg Genickstarre, weil ich ständig aufpassen muss, dass sie nicht runterfällt. Harter Job und das vor allem sonntags, ohne Feiertagszutritt!
An der Leine
So sieht meine Wäsche aus! Der weiße Riese würde weinen. Ich bin mir nicht sicher, ob die Waschmaschine bissig ist oder mein Frauchen. Besonders bei Recherchen kann sie ganz schön löchern!
Wenn Hunde Osterhasen jagen …
Hey, schau mal! Da vorne! Da kommt noch einer angehoppelt!
Mir ist grottenschlecht.
Wenn du den Osterhasen nicht gefressen hättest, bräuchtest du den Kopf nicht hängen lassen und würdest bestimmt noch ein paar Eier kriegen.
Eier? Hör auf. Sonst reiher ich.
Lohn oder Hohn
Das also soll der Lohn sein für meinen Einsatz als Muse beim Schreiben dieses schönen Buches WILDWECHSEL. Ein Hohn ist es! Freue mich schon, wenn wir Susa Bobke besuchen. Als Jägerin hat sie ein Herz für Hunde!
Kettenhund
Rehligion
Zweibeiner sagen, sie können sich nicht riechen. Das heißt nicht etwa Nasenstau, sondern dass sie sich nicht mögen. Ich finde nicht, dass das Reh so riecht, dass ich es mögen müsste. Und es setzt sich ja auch nicht hin. Immer eine Extrawurst diese Zicke. Aber ich mag das Reh trotzdem, weil meine Chefin es mag. Die Zweibeiner sagen manchmal, irgendwie kennt jeder jeden und die Welt ist klein. Also muss man auch jemanden kennen, der den, den man nicht mag, doch mag. Das ist dann Rehligion.
Suchbild
Es gibt Suchhunde und Suchbilder. Und es gibt bequemere und vor allem leisere Sänften. Aber wenn ich nicht mitfahre, sieht sie den Wald vor lauter Bäumen nicht und wir finden nie mehr nach Hütte!
Wo da ist
Und, was glaubst du, wie lang dauert es noch, bis wir endlich da sind?
Wo, da?
Na, da, wo da ist. Wo wir aussteigen dürfen.
Wo jetzt?
Na, da.
Nada?
Nix da.
Wo ich bin, ist da.
Weißt du, dass „da“ auf Russisch ja heißt.
Wie da.
Da da.
Dada?
Ich bin kein Touch-Pet!
Neulich wischte ein Minizweibein über mein Gesicht, um es zu vergrößern. Leute, ich bin kein Touch-Pad. Ich bin ein Pet. Zu deutsch Haus-Tier. Und vergrößern kann ich mich nur selbst, aber das ist eine andere haarsträubende Geschichte.
